Piada zumbi

FRASES SINISTRAS

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ... ... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai? ... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool. ... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo! ... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível. ... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?! .... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais. ... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas. ... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não... ... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia. ... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

 

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva! Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando. Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal. Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar. Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca! As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo. Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre. Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas. Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante. Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"! Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente! Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos ?

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz apaixonado que pediu uma linda garota em casamento: 
- Você quer se casar comigo, meu amor? 
Ela, insensível e arrogantemente, respondeu:
- NÃO ! 

Aí o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. 
A moça teve celulite, varizes, engordou,os peitos caíram, ninguém quis mais comê-la, ficou sozinha e se fudeu. 

Fim.

--By Roberto R. Jr.--

Uma vez Curintia, sempre Curintia mano

Joãozinho, qual é a diferença entre o IBOPE e o BOPE? 

Essa é fácil, professora! O IBOPE aumenta a torcida do Corinthians e o BOPE diminui!

 --By Fernanda L.--

A Lua de Mel do Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência..
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???


O Alzheimer tem lá suas vantagens...

--By PapoFurado--

BONECA DE CROCHÊ...

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' 
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobrou duas..

--By Fernanda L.-- 

-

Fama

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando Lopes, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde

com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

 

--By Alberto S.Jr.--

NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO?

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial,
e pergunta à classe:

--  O que podemos aprender desta experiência ?

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

--  "Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!"

Mulher esperta é outra coisa

A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.

Ela pegou R$ 50 e perguntou:

- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?

- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...

- Não vai sair pelas lojas gastando?

- Nem entro em loja, porque não deixam.
Só gasto só com comida!

- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?

- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...

- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido.

A mendiga pasma retruca:

- Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta...

- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao  salão!!!

--By Karine --

Loira metereologista

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
 - O Celta preto?
 A Loira responde:
 - Tá sim, e acho que vai chover!

A BALANÇA

  A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista
 se pode usar a balança de bebê.
 - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
 Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
 juntos, na balança de adulto.
 Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
 - Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
 - Por que não?
 - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!

--Fernanda L.--

TESTE DE AIDS

 Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
 Então, finalmente, ela disse:
 - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
 Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
 e foram para cama, no mesmo dia.
 Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
 - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
 de medo de pegar aquela doença de novo.

--Fernanda L.--

E se motoristas fossem contratados da mesma maneira que programadores?

Cargo: Motorista.

Exigências do trabalho: Competência profissional em condução de
veículos leves como carros e pesados como ônibus e caminhões, ônibus
articulados, bondes, metrô, tratores, escavadoras e pás carregadoras,
e tanques pesados atualmente em uso pelos países da OTAN.

Habilidades em Rali e de condução extremas são obrigatórios!
Experiência na Fórmula-1 é um diferencial.

Conhecimento e experiência em reparação de motores de pistão e rotor,
transmissões automáticas e manuais, sistemas de ignição, computador de
bordo, ABS, ABD, GPS e sistemas de áudio automotivo dos fabricantes
conhecidos mundialmente – obrigatória!

Experiência em tarefas de pintura e funilaria de automóveis é um diferencial.

Os candidatos devem ser certificados pela BMW, General Motors e Bosch,
mas não por mais de dois anos.

Compensação: R$ 15 – R$ 20/hora, dependendo do resultado da entrevista.

Exigências da instrução: Bacharel em Engenharia Mecânica.

-- by Weber --

Parece alguem que eu conheço.

--By Fernanda L. via FaceBook--

Idades dos homens explicadas com aviões.

As idades dos homens explicadas com aviões

O Homem até os 20 anos: Avião de Papel.
 Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração impulsionados manualmente.

Dos 20 aos 30: Avião Caça Militar.
 Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
 Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos
 intervalos de tempo..

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos regionais.
 Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
 Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos internacionais.
 Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Vôos longos, com
 raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60: Avião Cargueiro.
 Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem.
 Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
 A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta.
 Exige excelentes condições externas para alçar vôo.
 Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas
 para não cair antes da hora.
 Após aterrissar, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador.
 Só voa eventualmente e com auxílio.
 Repertório de manobras extremamente limitado.
 Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80: Aeromodelo.
 Só enfeite...

--By Alberto S.J.--

Como as mulheres entendem as notícias do futebol.

Espirro da porra!

Parece um colega meu da empresa...

--By Blog Danosse.com--

TRANSA ENTRE MÉDICOS

Um médico encontra uma médica em um congresso.

Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar.
Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a  doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas  50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:

- Já sei qual é a sua especialidade . . . . !

A médica pergunta:

- Qual é ?

- Você é cirurgiã. .. . . . !

- Muito bem, como você descobriu. .. . . . ?

- Pelo jeito como você se lava.

- Também descobri sua especialidade. ..

O médico, assustado, diz:

- Impossível . . . . ! Não levantei da cama, nem me lavei .

- Você é anestesista . . . . . !

Surpreso, o médico pergunta:

- Como você descobriu. . . . . ?

- Pelo jeito que você transa: não senti nada . . . . . . . . ! ! !

Sapo chupador

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha
vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que
dizia:

' SAPO CHUPADOR '

O cara perguntou: - Que merda é esta?

O vendedor disse: - É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi
e que Faz um boquete como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com
o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de
receitas culinárias. A mulher, irritadíssima, perguntou:

- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no
ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!

O cara olhou para mulher e disse: - Se ele aprender a cozinhar, você
tá fudida!!! 

Haverá um dia em que todos votaremos a ser felizes

 Será o dia em que:
 - GENUÍNO será algo verdadeiro;
 - GENRO apenas o marido da filha;
 - SEVERINO apenas o porteiro do prédio.
 - FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
 - LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
 - GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
 - Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar,
 Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples   presidiários.
 - E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.
 Agora quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro
 significado de "ZONA ELEITORAL".